Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreisst die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Schielend: Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.

Verspielt: Spielt ' Strahl hoch, Strahl runter ', versucht andere Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Feminist: Hockt sich auf die Schüssel.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.

Unverständlich, wie ein Abend mit Bier und einer Runde Tipp-Kick für meinen Freund zum absoluten Monats-Highlight werden kann. Nicht nur, dass dafür extra Gästelisten aufgestellt und E-Mails durchs Netz gejagt werden, die das Ereignis zu einem fast schon heiligen Event erklären. Es werden auch noch absurde Utensilien rund um den Abend gesammt. Man bzw frau denke hier nicht an Bieröffner, Chipspackungen oder Kondome - nein, es ist eine Tafel und Kreide. Denn angeblich können nur hier die Ergebnisse der göttlichen Meisterschaft eingetragen werden.

In zweideutigen Randbemerkungen über das Event werden noch Tänzerinnen und zwielichtige Damen angedeutet. Dies kostet die Freundinnen der Pseudo-Kicker nur ein müdes Lächeln. Wahrscheinlich ist Kreide und Tafel einfach dazu da, um die kühnen Träume aufzumalen.

Ich schüttle nur noch den Kopf und erkenne in meinem Freund ausschließlich "das Kind". Verblüffend ist die Ähnlichkeit mit meinem sechsjährigen Sohn. Nur, das der noch kein Bier trinkt.

Warum erhalten sich Männer nur das kindliche Gemüt in einem derart hohen Ausmaß? Und warum haben Frauen dafür nur bedingt Verständnis?

Bush and the Blond
President Bush and Colin Powell are sitting in a bar. A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"
The barman says, "Yep, that's them."
So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III ".
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one blonde with big tits.
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smart ass, I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"

Bush in der Schule
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der gräßte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fräher geklingelt?
5. Wo ist Bob???